妈妈是怎么杀死你的……

王耀祥 原创 | 2016-05-25 11:30 | 收藏 | 投票
关键字:家庭教育 妈妈 

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 杨元元生前照片 | 谁杀死了杨元元?

 

作者:丛飞从

编辑:心明教育


母亲节既然已经过去了,

那我们就来说点妈妈的坏话吧。。。

我们说妈妈坏话的意思不是要责怪妈妈,而是,你可以不用再那么听话了。

妈妈教会了我们很多,不是她意识里意愿的东西,但是,她的确是教会了。

下面是正文:


当我们出生的时候,妈妈就开始杀死我们了。因为她不允许我们做自己,不允许我们成为自己。只不过我们的身体,在80岁才埋葬。妈妈有很慢慢地杀死了我们,一刀,一刀。比如说:

 

不能闲着,悠然自得。

我年轻的时候,一度有个幻想,面朝大海,春暖花开。当然现在我也不老。我已经开始承认现实,那种生活我过不来。虽然现在我有钱有时间有自由,但我还是喜欢忙碌的生活。

因为我不能闲着。不能不工作,不能什么都不干。这感觉就像是我刚辞职soho的时候,吓得要命,每天心里惶惶的,不知如何度日。


我发现生活中很多人都跟我一样:不能闲着。有了时间一定要充满,哪怕是窝在家里看肥皂剧,打扫房间,看书,约会,耍手机,各种闹腾。总之不能停下来闲着。


我常想,如果闲下来,什么都不干,就这么静静的坐上三天三夜,会怎么样。我试了下,浑身就想爆炸一样,弥漫着焦虑、罪恶、自责。大有蹉跎了岁月,挥霍了黄金的感觉。


因为不能闲着。


从小时候开始就不能闲着。在家里,你要是敢闲着什么都不干,通常是几种结果:1.被数落、被教育。大致意思就是你怎么能闲着什么都不干呢?然后你默默的恐慌着好像自己成了罪人一样。2.当爸妈看你闲着的时候被自动安排你干着干那,不允许你有闲着的时间。3.谁也没安排你,但是他们就是忙里忙外的,然后你看着。当所有人都在忙,而你闲着的时候,你会感觉到被这个世界抛弃了一样。


潜意识里就形成了,闲着是罪恶的,是不被允许的。就像是真空一样,总是需要被填充。

长大了就一直在延续。

当然妈妈不是故意的,但妈妈塑造的那个环境就是让你形成了:闲着是罪恶的。

 

不能快乐,不能悲伤。

妈妈有很多途径让人学会了不能快乐。比如最常见的这种:

“我对你没什么要求,就是希望你能快乐。”

这句话真是有致命的杀伤力。因为这句话背后有个强烈的声音就是“我都对你这么好这么宽容了,我唯一的要求你不得满足下我吗?”所以你都不好意思不快乐了,你如果有点悲伤,你就对不起妈妈了,所以你不能有悲伤,不能有不快乐。

 

我经常在我们课堂里举这个例子。如果妈妈从小就跟你说:我对你没有别的要求,唯一的要求就是你要穿红毛衣,你要是穿红毛衣,妈妈就很开心很知足了。这句话被意识和潜意识都重复20年后,你什么感觉呢?

 

你只有感觉不穿红毛衣的时候,才能感觉到那是自己。但是你不穿红毛衣,你就会感觉对不起妈妈。所以你就会有人的时候穿上红毛衣,真正属于自己的时候,才偷偷穿件蓝色的。

长大后就成了这样:我在人前,我总是很快乐的样子,我没有什么烦恼啊。

 

但是只有夜深人静的时候才知道:我喜欢舔舐伤口的感觉,我喜欢孤独的自己,我喜欢自己呆着,虽然有哀伤。虽然我不怎么喜欢哀伤,但我是会不自觉的沉浸在难过里。

那个快乐的自己,是你们要求的。那个难过的自己,被压抑了那么多年,不被人看见,才是真正的我。

 

所以我在人面前,从来不展现悲伤,从来不展现烦恼,我笑着对每个人,他们都很喜欢我。但是他们无法触摸到真正的我。因为我认为他们都跟妈妈一样——只喜欢快乐的我。

如果妈妈没有容器的能力接纳孩子的悲伤、烦恼、不快乐。就会禁止孩子这部分出来。一旦妈妈有了“不快乐是不好的”信念,她为了维护自己好妈妈的形象,就会看不到孩子的那部分,孩子为了表达忠诚,就学会了认同妈妈,不允许自己悲伤。


有些人总是不快乐,没有缘由。其实就是因为这是他们唯一可以反抗妈妈,感受到自己存在的方式。因为我快乐了,就是被妈妈控制了,成为了她要求的那个人了。

有的妈妈会更直接点:

不许哭,

小孩子家有什么好难过的。

 

不能享受。

妈妈的潜意识里常常有句话就是:你要是敢享受,我就敢骂你。

比如你打游戏打嗨了的时候,玩泥巴玩尽兴了的时候,看电视看疯了的时候,睡懒觉不想起床的时候,累了想休息的时候,当你敢于投入享受某一件事的时候,妈妈的危险一定会伴随而来的。你懂得。


但是当你过得很苦逼很痛苦的时候,比如说学习的时候,写作业的时候,做家务的时候,不想睡却不得不强迫按时间躺床上的时候,不想起却不得不起的时候,这时候却恰恰是安全的得到妈妈的爱的。你也懂得。

潜意识不知道什么是对错,潜意识只知道安全和享受。安全大于享受。

如果安全和享受发生了冲突,潜意识就会选择安全而放弃享受。即:

痛苦的事是安全的,享受的事是危险的。


所以我们长大后就形成了:要把自己搞的很苦逼很奋进很努力很吃苦,才觉得踏实,因为安全。有点享受生活的时候,那个罪恶感啊焦虑啊就伴随而来。

因为妈妈当年一直用行为和语言都告诉了我们:那是不对的。


当然,妈妈为了孩子的身体、视力等原因着想,会阻止孩子看电视打游戏。但是阻止的方式很重要,是气愤愤的使用霸权控制,阉割了快乐,还是在没有剥夺快乐并肯定那部分的基础上不含敌意的坚决了。


这也是为什么家里一个人在擦地板的时候看不得另外一人在看电视:我还没有享受呢,你凭什么享受。

 

不能优秀,要做个失败者。

妈妈一直说的是你要优秀,但是妈妈也同时在说不能优秀。

因为妈妈在做这几件事:

 

她常说不能骄傲。可是骄傲是优秀伴随而来的自然体验。不能骄傲的意思,就是你不能体验到自己是优秀的。你要看到自己还没做到的部分,这样你就体验不到自己是优秀的了。所以虽然你大学毕业,有份工作,能养活自己,健康年轻,但你只能盯着自己没有的部分,然后给自己一个loser的标签,说好听了叫谦虚,并伴随自卑发作。

 

她会只跟你不优秀的部分连接。你优秀的部分,妈妈是视而不见的,比如说考了99分,做对了很多题。你不优秀的部分,妈妈才愿意搭理你下:那一分哪去了?这次怎么回事?

我们都知道,潜意识里,对于坏关系也比没关系强。

你优秀了,妈妈就不搭理你。你不优秀了,妈妈才搭理你。


你要是感觉到自己优秀了,妈妈就没了啊。所以你只能感觉到自己不优秀,来感受到还有点存在感。

 

所以我们的一生都要在这里度过:

一直追求优秀,但决不能不能感觉到自己是优秀。

即使一时感觉到了,也必须建立更大的目标吞噬掉他,感觉到自己还是不够优秀。

这就是听妈妈的话。

 

不能做自己,不能有需求,不能有感觉。

“我想吃这块糖,我喜欢这个布娃娃”。“这是叔叔家的,要有礼貌,不能拿”。

“妈妈他打我,”。“一定是你做错了什么,他才打你”。

我现在经常见到这样的对话,感觉特别心酸。妈妈有很多的标准、要求,来让孩子执行,却从来不管他的冷暖委屈需要和渴望。

 

对很多妈妈来说,做对了才重要,你感觉好不好不重要。他们也会那么要求孩子:要有礼貌,要对别人好,要反思自己,要做对做好……

至于孩子此刻的 感受是什么,是委屈了还是生气了难过了还是孤独了,不重要,你做对了按要求做就好了。

 

需求是什么,是想被陪伴还是被安慰,是想被理解还是被表扬,是想被抱抱还是想被原谅,都不重要,重要的是,你按要求做对了做好了就好。

所以我们长大后都成了白骨精,懂得人情世事,懂得礼貌,懂得规矩。但是,我们不相信有人可以真正满足我们。甚至,不知道自己想要什么。

我生不生气不重要,重要的是:人要讲理好吗?人要懂事好吗?

 

不能有主见,不能重要,不能独立。

“听话”。

这两个字,深深烙在了多少人的记忆里,像一个魔咒一样,贯穿了妈妈剥夺孩子主见的一生的过程。

我常常想问妈妈们:你在要求孩子听你话的时候,考虑过他的感受吗?你有同等的对待过他,听过他的话吗?

听话的意思就是:

 

你是不重要的,我才是重要的,你要满足我。

你是不配有主见、有独立思考能力的,我才是有绝对主见的人。

你是不能拥有对自己权利的,我是你的主人,我才拥有支配你的权利。

 

所以我们长大后,就开始相信专家,倾向权威,讨好领导,听话照做。在人际关系中,也处处照顾别人的感受,以别人为重,生怕伤害到他人。

真成为了遵纪守法、四有少年青年中年、不敢犯错的好公民。

怕犯错,其实就是不能有主见。

 

什么叫错呢?错是谁规定的呢?大家公认的啊,其实那就是权威,就是父母的象征。

我不配有自己的判断标准,我要服从大众这个父母。

 

长大后,有人要是敢对他好,敢对他说:我听你的,你就是中心啊。

你就吓死他了。因为他一面渴望自己被围绕,被关注。一面,又无法接受自己是中心位置,他会更不知所措。

所以他就只能说:随便啊。

或者不让自己爬到更领导的位置。

 

不能依赖,不能亲近,不能有人爱。

我们成长课里很多同学讲起他们的妈妈的时候,常让我觉得毛骨悚然:

你要自己做,妈妈是不能帮你的。因为妈妈不能一辈子都帮你,所以你要学会独立。

妈妈的意思是:你有个妈妈,但是孩子你要记得,你最亲密的人你都不能依赖。跟你有血缘关系的、生你养你的这个人,都靠不住,没有人是靠得住的。

 

所以这个娃长大后就成了独立自主修得了马桶换得了灯泡,还不需要别帮忙。其实是他不知道如何向别人发出需要的请求,甚至会想不到:啊,人还可以需要别人啊。

恶劣一点就是:有人爱他,他跟本不会相信。

我妈妈都不愿意爱我,你怎么可能一直爱我呢?

肯定是假的,暂时的。

 

我有一个学员讲过这个故事:5岁的儿子要她帮他穿裤子。这个妈妈就在旁边看着说:你自己穿,妈妈是不能一直帮你的。

然后儿子就委屈的哭了:妈妈,你不相信我。

我问这个妈妈:你是不是看不得他有一个很爱他很会温暖他很体贴他愿意为他服务的妈妈呀,因为你从小就没得到过,你怎么能让你儿子有母爱的感觉呢?

然后她就大哭了。

 

我歌颂母亲,因为她杀死了我。

母爱是伟大的,我歌颂。我从来不怀疑母亲这种存在的伟大。

除了妈妈给孩子买好吃的给孩子做饭,这种表面的爱。潜意识里,还有更深的爱。

更深的爱就是:

 

我怎么对自己,我就怎么对你。

妈妈自己不允许自己有的感觉,也不会允许你有。妈妈自己没得到的,也不想让你得到。因为她的潜意识里觉得:那是危险的。

她要保护你。


你爱妈妈。更准确的说,是你需要妈妈。所以你就会无意识的很听她的话,因为这样你才能活下来。

 

所以你就成了跟她一样的人。即使看起来形式上不像,本质的感觉都是一样的。

妈妈剥夺了一个人他原本的样子,按照她潜意识的框架塑造了一个人,哪些是该做点 ,哪些是不该做的。哪些是该有的感觉,哪些是不该有的。

而你,只能认同,成为妈妈要求的那个样子。

因为你要活下来。

 

所以你只能接受,当你出生开始,妈妈就在慢慢杀死了那个真正的你。

但你可以选择复活,让自己活过来。让从小就被杀死的那个自己活过来。

但是当你长大后,你拥有了照顾自己的能力了,妈妈无意间对你的那些要挟和限制,都不复存在了。

 

你可以重新选择,为自己而活。

哪些是你想留下的,哪些是你想替换的。

然后你就有了一个新的自己,

最初的自己,

一直不被允许的那个自己,

这就是那句最鸡汤却很好听的话:

be yourself,

成为你自己。

 

我所能做的。

歌颂母亲,不是要凸显她的好。而是不回避她带给我们的种种伤害,不忽视她对我们的种种付出,在看到她在全力以赴的状态下,已经做到了最好。她有她的局限,她除了母亲,还是一个受过伤的小女孩,还是一个没有接受过心理学的人。她伤害过我,也爱过我。


说到这,我想到了我的妈妈。我想分享个我的故事。

我小时候,会偶尔感冒。我们家是这样的:

感冒了就要去诊所挂吊瓶,因为好得快。

 

病了就要吃药,吃的多就好的快,按说明书上最大剂量吃。

妈妈没接受过什么医学教育,只能靠经验和现象。她看不得我生病,所以总想让我快点好。但是这却造成了我身体不可磨灭的伤害。我该怎么办呢?

 

我改变不了过去,也怨不得妈妈,她的能力、意识、知识只能做到这些了,而且还是出于为我好。

 

我能做的,就是照顾好现在的自己。不再同意她的话。

 

(图片来自于网络,版权归作者所有

 

 

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