如何处理孩子的情绪?心理学方法教你养成情绪稳定的孩子

姚萍 原创 | 2018-09-10 19:06 | 收藏 | 投票
关键字:亲子教育 



育儿育己,因材施教。你好,我是姚萍。每天写一篇文章,分享我的观察和经验。这是120篇文章。

 

今天我们要来讲关于孩子的情绪如何来处理?很多时候父母为什么会去学心灵成长的课程,想要改变呢?很多时候都是因为有了孩子。当有了孩子以后,他们会发现。呀,孩子的很多问题他没有办法搞定了。或者孩子出很多的状况,他没有办法处理。

 

 

如说,有的孩子非常的任性,不满足要求就大发脾气。或者有时候孩子不他敢尝试新的事物,非常的胆小,害怕失败。到了青春期的孩子,他有可能开始说谎啊,跟家长对抗啊。讲什么东西都已经不听了,跟你叛逆,跟你作对。

 

有的孩子他做事拖拖拉拉,丢三落四。还有的呢,他非常的内向,胆小,还不合群。有的非常的爱哭。很妒忌别人,很小气啊,觉得自己输不起。有的人没有主见。

 

父母总是期待,想要把孩子打造成一个最优秀的人。想要孩子在未来能够胜出,能够拥有一个好的明天。那么面对孩子的情绪,孩子的各种各样的状况,这个成人应该怎么办呢?首先我们需要明白的是:成人是什么?成人他是监护人?尤其当你是父母的时候,你的一举一动,你的行为,你的处理事件的方式,潜移默化的在影响他。

 

前面文章讲过,我们为什么会变成现在这个样子,因为现在的信念。很多时候这些情绪模式行为模式都是从我们的原生家庭而来。因此,现在你已经是你孩子的父母了。所以我们需要记住第一点就是将自己的情绪和孩子的行为情绪分开。也就是有可能你孩子的情绪失控了,把他的情绪爆炸了,你不能跟着爆炸。因为你是监护人。

 

很多时候是因为大人的反应,才会真正的伤到孩子。因为你的那个状态,你的情绪有可能更加的激烈,你的反应更加的过度。所以当成人处理孩子的情绪的时候,自己先不能掉进情绪里了,自己变成孩子。变成那种本能的,来自自己童年经历的那种本能反应。

 

否则你的孩子会学习到,原来这才是正确的处理方法。原来我的爸爸妈妈也是用这种方式的,那我又何尝不可呢?对吧!所以如果你面对孩子的拖拉不听话啊,你开始暴怒,你开始用暴力,你开始削弱,你开始辱骂。他孩子他也会学到同样的策略。这是一种潜移默化。

 

第二点,就是你需要明白一点,孩子的情绪是需要表达的,他也是有资格被表达的,不能被压制的。有时候家长看见孩子很大的情绪啊,第一反应家长会很害怕的,很愤怒。为什么呢?孩子现在有这样的脾气,那万一以后管不住怎么办?有时候父母都会有这样的担心。

 

所以成人在愤怒的时候,他会想办法要把孩子的这些情绪压制下去。怎么压制呢?他会用很多羞辱、贬低、削弱、嘲笑的方法。他会对孩子讲:这个蠢货啊,你这个笨蛋啊,你太小了,你就知道哭,太没用了,你跟那谁谁谁一样,你没有出息。

 

但是你要明白孩子这个时候,他的心智,他的价值感,他的自我资格感,并没有完全建立起来,很容易受到负面的影响。如果你只是想把情绪信号灯给按下去,能够从红灯变成绿灯。而去运用这种削弱他自己力量,削弱他价值感的方法。其实这是得不偿失的。

 

一个人是可以去表达自己的情绪的。但中国人往往想要压制情绪。在中国的传统的教育理念,基本上都不鼓励自己去表达情绪。所以你去看中国的这些成功的人啊,历史上的成功人。基本上都是要达到那种叫做喜怒不形于色。也就是他们更倾向于去把所有的种情绪都被压制了。

 

但其实孩子的情绪是来去很快的啊!你不需要特意的去压抑它,孩子的情绪并没有太大影响。他现在很伤心,可能过一会就因为一些其他的事情,觉得好玩,他就开心了。因此,对于孩子的情绪来说,情绪本身并不是问题。问题是你怎样去处理,怎样看待这个情绪?

 

第三个原则是什么呢?第三个原则是关系重于情绪。什么叫关系重于情绪呢?就是随着孩子的年龄的增长,你能够多大程度影响他。是因为你们的关系在维护,所以你必须要保持你们关系的良好,让他能够信任你。

 

让孩子能够依赖你、尊重你,能够敬佩你。这样他才会被你引导。否则,你通过很多的方法,比如说打啊,骂啊,削弱啊,羞辱啊,在控制他。但是你们的关系得到了破坏。这个其实是很危险的,到他到了一定的年龄,要进入逆反以后你会发现你再也没有办法控制他了。

 

甚至很多时候你讲的话当然是对的,他也知道你讲的是对的,但他只是为了反抗你,而要跟你分道扬镳,还要给你做出格格不入的事情。甚至明明知道是错误的,他就是要往这条路上走,他就是想要证明给你看,你当时的选择是错的。

 

你想让他做个好孩子,他偏不,他想让你失望,想要用这种方法刺痛你。因为孩子很聪明。他知道对一个父母来讲,父母最在乎的什么呢?最在乎这个孩子未来。现在他把自己的未来毁掉给你看。

 

这样的话,用这种方式才可以给你最深的报复。所以千万记住关系重于情绪。你千万要就事论事的去处理,不要把最你们的亲子关系给毁坏掉。

 

那么当孩子有情绪,父母的情绪也很大的时候,怎么办呢?可以用我们之前所讲的伏虎呼吸的释放法。用这个方法就可以。你也可以最简单的方法就是做几次深呼吸。深呼吸以后可以简单的去控制或者释放下情绪。

 

当你自己的情绪正常的时候,当你的情绪稳定的时候,再去引导孩子。否则的话,你是在做相反的教育而已。

 

一般的父母处理孩子的情绪的方式有哪几种呢?一般有以下的四种。

 

第一种是交换型。也就是:“那个小宝,你千万别生气了,我给你看电视,我给你吃糖啊!今天的这个作业就不做了啊,”哄哄他,交换。

 

仿佛家长认为情绪并不重要。认为我拿个什么东西给他,给你交换一下,给他给调调好就行了。而这种方式其实错误的,他其实没有看见,我们需要去建立一种良好的行为习惯。去建立一种孩子对自己的情绪的认知。

 

相反这种交换,会让这个孩子的脾气变得越来越大。孩子开始学会怎样通过发脾气来控制父母要挟父母,来达到他的目的。这就是交换型带来的代价。

 

第二种是惩罚型。用那个狼牙棒打他骂他,剥夺权利啊,不许哭啊,再哭就怎么怎么样?而不跟你吃饭,完了关到门外去。你再哭我就打你耳光好打你屁股。用这种方式孩子会觉得自己其实是无能为力的,自己太弱小了,自己没有资格去表达。所以你会给孩子内在造成很多自信的剥夺。

 

第三种是冷漠型。就是你发脾气,有什么关系?你管你自己发脾气好了,反正不理你。你发你的脾气,我吃我的饭。用这种方式,孩子的内在遭到了很大的削弱。孩子觉得非常痛苦,受到了侮辱和委屈,他非常被排斥的,因为他根本就不重要。

 

第四种讲道理型。你的爸爸妈妈曾经就是这样对待你的。他会讲应该怎么样?你想想看怎么样?我像你大这么大的时候就怎么样啊?你们隔壁的邻居是怎么样的?你为什么不向他学习。

 

这种家长并不理会情绪,而且只给你很多很多的道理。所以孩子听到这些,他会由衷的感觉到反感。感觉到你讲的这些东西我再也不想听了,耳朵都听出老茧了。

 

那么我们应该怎样来处理孩子的情绪呢?教你方法之前,我们先要了解一下,孩子有哪几种典型的那种情绪呢?这些情绪背后的意义又是什么?

 

孩子第一种典型的情绪就是愤怒。孩子体现出来的,反抗,而生气,骂人,打人,暴怒,有时候甚至会咬人。父母很多时候对这种情绪孩子,对这种愤怒的情绪是很恐惧的。

 

但其实愤怒的情绪是很有作用的一种情绪。一般孩子三岁的时候,你会发现他就经常用这个,我不要啊,我不怎么样啊,他开始要表达他的愤怒,表达他的抗议。这个时候表达愤怒,其实什么是表达自我。他开始表达拒绝和表达反抗,就是一个自我建立的过程。

 

什么叫自我?自我就是这是我的是你。怎么样表达我和你的是不一样的呢?就是通过反对,通过反抗。如果什么东西都是和你一样,我仿佛是跟你一体的。但是我表达愤怒,表达拒绝,表达抗议,这表达说我是跟你不一样。

 

所以很多时候,孩子你跟他讲什么,他都是不要。哪怕他是内在想要的东西,他有时候也会说不要。他那个时候只是在练习他自我力量的积累而已。所以说愤怒是一个很重要的情绪。

 

但有时候孩子会暴怒,而为什么暴怒呢?暴怒就超过了一定的怒值,已经到了一些失去控制的边缘。那肯定是因为通过其他的方式无法实现,他升级他的愤怒。

 

因此而愤怒,生气是可以的,你表达你的观点是可以的,表达你的抗拒,表达你的不满,这些都是可以,但是不能发泄,而不能耍无赖。不能做出过激的行为。如果你要是他要伤害别人,还要伤害自己,这些必须是要制止的。

 

所以表达情绪只是表达情绪而已,但表达情绪是有一个度的。所以发泄和生气是不一样的,什么是生气?生气是有明确的目的的。我想要这个东西,我想要这样的做法,但是没有得到允许,没有得到同意,我不高兴。所以他这种原生情绪。

 

原生情绪就是直接由一个事情引起的情绪,而时间非常短。发泄就是不一样。发泄的目的,已经不是那个原来情绪,是基于说我已经生气了。因为生气产生的生气。

 

举例子讲,比如说他说他想要买一个玩具,然后不高兴,还真是生气。但是他觉得说你居然不给我买玩具啊,那你弄得那么不高兴,我现在让你下不了台,所以他开始发泄。

 

那是基于他的生气,所以他不是一个原生情绪,它是一种衍生情绪。就是说你把我弄得不高兴,所以你们现在需要付出代价,我再也不让你安宁。因此这个发泄的时间是非常长的,他不是一个短的,它会持续的。

 

哪怕你现在把东西给他了啊,他也在那边发泄。只是想给你颜色看看。所以孩子发泻是不应该被支持的。因为如果你去支持发泄,只是纵容他在控制你而已。

 

孩子是非常聪明的孩子,会用各种各样的方法来控制父母。他会知道你害怕什么啊,你在意什么,你愿意用什么东西交换?因此在你对孩子之间,来处理情绪的时候,你要做到非常的放松,淡定。否则的话,你只要一紧张他就会有机可乘。

 

所以会表达愤怒,会运用生气的小孩,他更容易保护自己和他更容易表达自己的观点。以后的社会上在学校里都是这样的,他很容易表达自己,所以这也是好事情。所以如果你把他愤怒都打压下去了,他就缺少资格感,很顺从。光顺从有什么用啊,他没有什么主见。

 

孩子的第二种典型的情绪就是悲伤。悲伤就是他失去他心爱的东西啊,他没有得到想要的

东西啊,看见了伤心的场景,受到了挫折,受到了批评,会悲伤。悲伤的时候他会哭,会很伤心,很委屈。

 

很多时候父母在这个时候。都急于去补偿:小宝宝啊,孩子啊,你别哭了哦。爸爸妈妈给你买什么给你,再弄个什么东西。悲伤是一个人总会遇到的情绪,这孩子要学会和不完美的现实相处。

 

什么叫不完美?就是我们,有时候很想要一个东西,或者不小心把那个心爱的东西给弄破了,但这是什么?这是个现实。现实现当中总是存在这样的状态。我们总会失去一些东西,而总是现实当中,总有可能那些不想要的东西会来临。

 

悲伤是没有问题的,悲伤是可以允许被表达的。在一个工作坊上面,有个小姑娘,她妈妈带小姑娘来上课。因为那个小姑娘在家里,所以上课时候把小姑娘带来。大概也就四五岁吧,那小姑娘因为一个事情一直哭,一直哭。她妈怎么劝都不行,怎么劝都不行。

 

因为他的小姑娘一个玩具,画的蝴蝶被弄坏了。她妈说再给你找一个,再给你弄几个。这小姑娘就是不同意,就是哭啊,坐在地上哭。然后妈妈说没办法。于是请教老师,你不是会情绪吗?那你来试试看。

 

然后老师去问他说,你是不是很伤心啊?她说是啊,很伤心。你为什么伤心呢?她说我的蝴蝶弄坏了,画的蝴蝶弄坏了。为什么除了这个就不可以呢?其他为什么不可以呢?她说因为这个很特别,其他都跟不它一样,这个只有一个。所以她很伤心。

 

你想她失去了一个心爱的唯一的东西。虽然在成人的眼里是很幼稚的,你不就掉了个玩具吗?破了个玩具,我再给你买个玩具,不就完了。就如同我们成人也会失去心爱的东西。这是别人说让你失去了一个心爱的人,能再找一个不就完了吗?这都是站着说话不腰疼的话。

 

所以和她说是啊,这的确是让人很伤心的事情啊。你看你最喜欢的蝴蝶花掉了,这的确是令人很伤心的事情呀。我也觉得很伤心。

 

她听了这个话以后呢,的确很伤心哇哇大哭啊!就如同你失恋了,你再哭啊,朋友说不要哭,不要哭啊!其实没什么用。有可能他跟你讲:对,的确很伤心啊,失去了心爱的人。当这个悲伤允许被表达,允许被纪念的时候,这个悲伤,这个失落的伤感,是会完结的。

 

所以当她在那伤心,在那里哭。然后对他说:“的确是很伤心的事情,那么可爱的蝴蝶没有啦。”继续说:“的确是一个很伤心的事,这个蝴蝶没有办法弄回来了。让我们来看一看,能不能有一些开心的事情可以去做呢?能够让这个伤心小一点点。你有个很大的伤心,我们做些哪些事情,让这个伤心变得小一点点的。”

 

所以我们并没有去否定他的那个伤心,我们承认那个伤心。也承认那个伤心的事件没有办法被弥补。所以我们要做的只是去接受这个事实,然后再去做些什么。

 

然后孩子想出些游戏,新的东西,和老师去玩了一会儿啊,大概玩了五分钟。她就把之前的悲伤的事情所有的事都给忘掉。因此对于孩子来讲,情绪像什么情绪就像夏天的雷阵雨,哭啊,笑啊,闹啊,生气啊!它来去无痕,本身并没有太大的影响。所以它只是很单纯的。

 

允许这个情绪来,允许他释放,然后情绪就走了。并没有积压在身体里。所以这个情绪并没有留下形成一种成为在创伤的东西。创伤是怎么形成的呢?创伤是因为这个孩子的这些情绪,没有办法被顺利的完结。相反有一些痛苦的经历经验,让他沉淀下来了。

 

所以这个小孩哭泣的时候,怎么办呢?哭的时候最简单,悲伤的时候最简单,哭泣是大自然赋予人类的强烈的那种情感,是很正常的。在他哭的时候你就抱着他,陪着他,能够让他顺利的慢慢的停下来。

 

如果你不想让他哭,相当于你剥夺了他允许自己伤感,爱的这种权利而已。对他并没有什么好处。

 

孩子第三种典型的情绪是恐惧、担心、害怕。孩子有可能会害怕大家的看法,害怕老师的评价,害怕失败,害怕挫折,有的人很怕死。

 

孩子害怕大家的看法怎么办?所以你需要告诉孩子,从小就告诉他。别人和你不一样,你需要可以有不一样的看法,你不可能取悦所有的人。所以如果有人他对你的评价不一样,看法不一样,那是他的事情,没有关系。你需要从小让他明白,他是可以有主见的,他是可以表达不同的,他并不一定要顺应所有的人。

 

孩子害怕面对失败和挫折是为什么?很多时候家长过于强调第一要赢要成绩,要名次,他会产生过度的紧张。其实每个人都希望孩子考第一的,谁不希望呢?但是当你过度的去强调他的时候,因为我们讲过过度关注些事情,潜意识会产生这些阻抗和抗拒。

 

所以家长自己要放松。在人生的长河当中,所有除了这个几个考试之外啊,其实没有这种输赢的排名。也没有一种排名说,你是一个成功的人,你是个怎样的人?赢的话是要有对手才才能赢,才叫赢。

 

但在社会当中,在生活当中,其实并不存在这样的一个标杆的对手。你不去跟别人比较,你不去比较别人的生活方式,其实也没有什么好比较的。人的生活它是综合的,并没有各单一的维度。

 

所以就没有失败和成功的说法。因此我们要去培养孩子的观念是什么?就是培养孩子关键就是他和失败的关系。我们要让他能够去战胜的是自己,能够去战胜自己内在的恐惧,这就是一种很优秀的品质。

 

第四种孩子典型的情绪是紧张。很多时候还是需要去面对这种公众的场合啊,压力啊,一些演出啊,表现啊,比赛啊,他会紧张。这个这种紧张,跟着恐惧害怕混合在一起。说如果你跟他讲说不要紧张,不要紧张,他只会越来越紧张。

 

对潜意识里不接受这个不。他只是去接收这种信息。因为你是因为紧张而让自己不紧张,所以潜意识收到的信息就是紧张。

 

有一个方法可以帮助孩子放下这种紧张,叫做三次同步法三次同步法就三个跟随。三个跟随就是让他三句话都会回答你是的,都会没有办法去反对你,你就引导他。叫做三次跟随法加一个隐形的引导。

 

举个例子,你的孩子要在公开场合去参加一个比赛,有可能是个英语比赛,演讲比赛或者什么的。他觉得很紧张,在家里练习。

 

你可以问他:你是不是很紧张啊?他可能说是的,还是紧张。这是第一次跟随。然后你可以讲第二句,对啊,这种场合会紧张的。这是第二次跟跟随。前两句话他都没有办法去反抗,反对。

 

然后第三句可以说我也很紧张,我上台发言也很紧张的,这很正常。所以前三句话决定了什么呢,你决定了你告诉他。第一紧张,第二紧张很正常,第三我也紧张。

 

因此,这就是把信念和情绪的间接反转法,里面的原理运用到这里来了。就是我没有做直接的反转,而是做了三次的跟随。就像我们前面做的,哪怕紧张永远在,我也无条件的接纳我自己,爱我自己,是一样的,一种原理。

 

但是这次是做了三次不同程度的跟随。好,看到你很紧张,对吗?对。对啊,这种场合会紧张的,我也紧张,每次上台发言也会紧张。第三次跟随以后,接下来的一句话,你来一个隐性的引导,他就会被你所带领。

 

然后你可以跟他讲,我每次紧张的时候,我就做个深呼吸,放松肩膀和胸口。然后紧张就会放松的。所以当你这样去讲前面三句,再做引导的时候,他会被你所引导,而这就是催眠。催眠,不是说把你的孩子催到睡着,催成铁板一块。不是。他愿意受你的语言的引导,植入新的信念,就是催眠。

 

你还可以在三个跟随和引导后面,再加一句保底的话。你说,不过紧张也没关系,紧张也可以照样演讲的。是需要一点紧张,然后演讲可以发挥的更好。

 

前面三次跟随让他愿意受你的引导。你通过第四句隐形的引导,我每次紧张的时候就做个深呼吸,放松肩膀和胸口,然后就会放松紧张就放下了。通过这句话来引导他紧张的时候能够去改变这个状态。

 

通过最后一句话说,如果紧张也没有关系,紧张之后可以照样演讲而不受影响。紧张是可以演讲,放松也可以演讲。演讲是不受影响。这最后一句话是拖底,是个保底的话。而且五句话。在他能够跟他友好的关系的时候,你去引导他,他会被你所影响,这就是一种催眠。

 

通过这种方式,你教会了他一种新的技能,这个技能可以用在他紧张的任何场合,任何的时候。这个才是父母真正去该去教他的东西。

 

刚才讲了孩子的这几种的情绪。同时父母还需要注意一点的就是。父母很多时候很容易忽视对孩子的亲情。通常孩子跟你讲的东西,父母一边在忙啊扫地啊,洗菜啊,在那玩手机啊!还一边在跟孩子的对话。

 

父母很多时候觉得小孩子嘛,你才多大,能讲出多少重要的事情,我分一半的精力来对付你,就可以了,又不是向公司老板汇报工作。再强调一遍亲子关系比较重要啊,亲子关系优先。关系决定了沟通的质量。

 

所以你要让他觉得你很重视他,尊重他,他才愿意被你带领。因为孩子并不傻,孩子特别聪明,他很会察言观色。他如果看见你每次都对他爱理不理,他以后有一些重要的事,最隐私的事情,关键的事情,他也不会来跟你讲。

 

怎样倾听呢?第一步是在行动上,你先得停下来。把电视机关掉,把手机关掉。然后你能够看见你的孩子。意思是我现在很认真的,准备好了,在这个行动上。

 

第二步语言上面,你可以讲:好啊,现在讲吧,现在有时间,来坐到我边上。你慢慢讲,没关系,讲什么都可以。所以在语言上你能够让他放松,所以行动上就停下来,关注他。在语言上给他以支持和引导。

 

第三步在心理上你需要告诉自己他是孩子,他是你的孩子,所以你心里想着自己无论是他说什么东西都是一个支持者的角度去面对他。所以你并不一定需要去帮助他去解决所有的问题,你只是从一个支持者,像个教练一样,教给他人生的这些道理,一些方法,给他支持。

 

然后你就让他慢慢的讲,你认真的听,他会很愿意跟你讲。以上讲孩子典型的情绪如何?如何做倾听?一般的父母是怎样处理情绪?

 

接下来讲到底在孩子有情绪的时候应该怎样做?那就是情绪处理的更代的五步法。五步法是哪五步呢?

 

第一步是接受。接受什么呢?接受他的情绪。情绪不是错,每个人都会情绪,每个人都有喜怒哀乐。我们讲过,人生下来的第一天开始就有情绪,所以情绪正常的。我们接受情绪的状态。比如说你的孩子很伤心或者很生气。

 

比如他很生气,你说小明啊,我看到你很生气啊!能告诉我发生了什么吗?或者有什么我可以帮助你的吗?来坐到这边来跟我聊聊吧。所以第一步是接受,接受是认同他的这种情绪。

 

第二步是分享。那先分享情绪与身体的感受,然后分享孩子这个讲述的事情。还是可能会讲老师骂我。他说我作业做的不好,而且考试成绩很差,不如其他的同学,我感到伤心。

 

当孩子描述完事实以后,你就做重复,其实很简单。你只需要把他讲的话再重复一遍。换个角度重复一遍就叫分享。

 

老师批评你了啊?你觉得很伤心,很生气,对不对?你是不是觉得他批评的不对?而且他把你跟其他同学比较,你是不是觉得很没有面子,对吗?

 

当你这样讲的时候,你重复他的话了。同时他肯定会回答是的。他在跟随于你。因为你前面说看到你很生气,那来给我来讲讲发生了什么。他说:老师批评我了,他说没有其他同学好。我很生气。

 

第三步肯定,引导。所以你再把这话重复一遍,换几个词重复一遍。老师觉得你没有努力,对吗?你觉得老师这样做,其实是很不给你面子是吗?他会说是的是的。当你在分享他的情绪感受,身体感受,你可以说当你感觉生气的时候,你感觉到哪里最紧绷呢?哪里最不舒服呢?

 

他可能会觉得说肩膀不舒服啊,胸口不舒服。你说那胸口这里很难受,对吧?我看到你很伤心。你的胸口是不是酸酸的?是吧,你的鼻子是不是很难受?对吧?通过分享情绪和身体感受。让他说是的是的是的。

 

这个就跟前面的三次跟随一样,他说是的。你后面就可以进行隐性的引导了。你说:对啊!我以前小时候被老师批评我也会很伤心的。再次去跟随他。你说不过我们如果想要改的话,而这些都是可以改好的。

 

而且老师有时会批评你,做好了他会表扬你。所以这并不是一个很关键的,重要的事,对不对啊?而且如果你想改的话,是不是随时都可以改好了?让他可能会说是的。所以你要注意前面第一部必须是接受,然后是要分享认同,然后再是引导。

 

如果这个孩子上来就说我很生气啊,这个老师批评我。你直接跟他讲,你怎么可以生气呢?你怎么可以这个样子?怎么可以对抗老师呢?你不要生气啊,大度一点。那你就把聊天给聊死了,他再也不跟你聊天。记住,接受,分享,肯定,引导。

 

第四步是用肢体的配合。肢体配合很简单。那你可以看着他,摸摸他的肩膀,他很伤心的话,抱抱他。有的时候,甚至一句话都不说一句,引导都不用。你看他很伤心,只是过去说抱抱他。甚至你都不问他发生了什么,只是抱他一会儿。

 

过会就好了,真的很好玩。生气的时候也是一样。生气的时候有时候他会养着你的手打开,你只是在那边上坐着。那没关系,你不高兴就不高兴吧!反正是陪他一会儿,他也会好。

 

第五步是用平静和爱来完结。这是情绪处理很重要,很重要的一步。很多时候父母会忽略。用平静和爱来完结是什么意思呢?无论你现在是不是跟他在吵架,无论这个脾气有多大啊,你们两个现在有多么谈不拢。但是最终结束的时候,必须是一种好的状态。

 

比如说,你们现在还是跟你吵架。你有点生气啊,你骂了他,或者怎么样?你没用前面的这些方法。没用接受分享,肯定引导的方法。但是最终,在你睡觉睡下去之前,当天睡下去之前,这件事情都要完结掉。

 

不要让他带着那个愤怒,带着那个悲伤,带着的那个绝望,带着那个被遗弃感,结束这一天。这样的不会给孩子留下阴影和创伤。

 

举个例子而他为了个事情受到你的批评,然后很伤心了。所以你通过接受分享,肯定引导。你说我看到你伤心,这是接受。我知道刚才讲话可能讲了些重了,对不对?你觉得伤心了?这是分享。

 

第三步引导是怎样引导的?你说:嗯,我也知道这个话讲的不太好讲重了,但我的确是想让你能够好好弄的。因为你之前的所作所为,你做那些事情跟你之前承诺我的不一样,我的确有点生气。

 

那我们看看怎么能改变他呢?所以你可以给他肢体配合。当他去改了以后,你给摸摸他的脑袋,就抱抱他,亲亲他,你说:呀,好了,先弄好了,真棒啊!让我们开开心心去玩一会儿吧。这就是用平静和爱外来完结。

 

就是这个事件已经过去了,过去的事情并不影响任何我对你的爱,没有少一分。但很多时候父母不是这样,他觉得说我不能给你太便宜了你,所以给你点颜色看看,给点脸色看看。

 

你今天没有做好这个事情,我给你处罚。处罚完了,我还得挂着个脸,让你知道这件事情很严重。这其实是很愚蠢的父母。我再讲一遍,亲子关系最重要!而且我们前面讲过。情绪这东西怎么形成的,咱们的童年六岁之前很小的时候,那些经历那些创伤,他就形成了我们情绪模式行为模式。

 

所以这个时候孩子是无意识的吸收的。同时我们知道我们的头脑,把我们先负面的经验就像像魔术贴,正面的经验就像不粘锅。所以我们尽可能给你多的正面的经验,让他少去粘连这些负面的东西。

 

所以用平静和爱来完结。这些不愉快的事情是非常非常重要的。这样的话呢,孩子的情绪,那真的就像夏天的雷阵雨啊,它来了就走了,然后天空就晴朗,不留下任何的阴霾。

 

你孩子长到16岁,他通常听到过18万次你哪里哪里做的不好,哪里不够,你哪里不怎么样?你哪里不如别人,各种各样的负面的评价。同时我们的头脑会去抓取那些负面的东西。因此关于批评和赞美,有个技巧就是你经常要去赞美孩子。

 

同时是去赞美这个孩子做事的过程,而并不是总说:你真棒!真好!你是最棒的!不是这个赞美,是赞美这个过程,你说:刚才做了这个错的东西,现在改过来了,很好。我看到你是很坚持很努力,很好。你做到了你承诺的东西很好。

 

你赞扬的是,他做的具体的那个过程。并不只是一个很空洞的东西。比如我们家孩子最棒,最聪明这种话。所以每个孩子的内在都有追求优秀的渴望,这是与生俱来的本能。所以如果你是个智慧的聪明的父母。那你会去支持他的这种期望,去点燃他的这种变得更加优秀的本能和渴望。

 

希望你看完以后,可以去运用这个情绪处理的更代的五步法。只是看了对你的用处并不大,一定是多加练习,才能受益。

 

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今日话题:你通常是怎么处理孩子的情绪的?


作者简介:姚萍,国家二级心理咨询师。教育和心理线上学习超过1000小时,拥有高中教师资格。混迹于各种宝妈群7年。热衷于思考和解决各类育儿和亲子问题。

个人简介
姚萍,国家二级心理咨询师。教育和心理线上学习超过1000小时,拥有高中教师资格。混迹于各种宝妈群7年。热衷于思考和解决各类育儿和亲子问题。
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