不要让你的爱变态(7月8日)

贾春宝 原创 | 2011-07-08 07:43 | 收藏 | 投票

不要让你的爱变态(7月8日)

 

关键词:恋爱  变态  作秀

 

喜欢拆字的朋友跟我说:恋爱中的人,智商都很低,单纯从“恋”字就足以说明了。恋=变态两个字的组合,所以恋爱中的人都很难摆脱心理畸形的倾向性。这大概也是导致恋情难以持久的根本原因。

首先是矜持与讨好之间的关系。

所谓矜持就是即使内心愿意也要增加一些条件与阻力,即使内心有冲动与激情,也要尽量压抑;而讨好的那一方,即使内心再委屈,再无奈都要表现出心甘情愿的样子,仅仅是为了让这一场恋情更加起伏跌宕,更加富有戏剧性与可观赏性。

由此,最为私密的恋情就成为最大限度公开的一种表演与被人观赏的东西。

 

在恋爱这个过程中,很多人都要看,是好奇心理在作怪(是真的吗?),那是看客,是旁观者,是那份感情是否真的存在以及存在得有多深都跟他们没有太大关系的人。

是真的!难道他(她)有什么目的?有所图谋?

因为任何第三方的所谓感性都是看客心理,从旁观者的角度,用理性的冷漠去审视,用成本与收益的标准去衡量发生在别人之间的感情。

——值得吗?

对这个问题的回应:不值得就是傻瓜,就是愚蠢;值得就是有图谋,是交易,更像投资。

感情如此就成为一种被买卖被投资、被利用被玷污的标的。

感情需要理性的保护,感情如水,只要有缺口就会任意流淌,理性是感情的杯具,承载感情的同时,却要抵御外界的侵蚀。

 

在恋爱中的两个人,一个要证明给他(她)自己看,是虚荣(是真的永远都在讨好我,该多好啊!),肯定是真的,也许真有目的。

如此的逻辑惯性之下就会强化那种理性,用理性去践踏感情。

虽然自己也知道,那感情对于自己弥足珍贵,但内心的不安全感与焦虑,就会让自己有充分的理由去怀疑自己所面对的感情。一次次地加码,一次次地突破底线,并在加码与突破底线的过程中,自己感受着刺激与痛苦。

在要求的背后是一种任性的执着(我倒要看看……)

而那个必须要证明的人,则无奈的竭尽全力一次次地用付出证明爱之真切。

当所有人都坚定“由于有爱就不会拒绝”的时候;当即使拒绝都知道对方会暗自努力去做的时候;当确定对方即使没有能力,都要强迫自己放下所有其他事情去图谋突破;那种考验就成为特定时刻最重要的事情。

由此,恋爱就成为一种畸形的变态行为。

 

矜持过度就是虚伪。

恋爱的核心关系是爱与被爱。爱者付出,被爱者接受。

被爱者的矜持会让爱者坚定自己的信念,所以总是存在考验与被考验之间的关系。这种关系,在矜持与付出之间逐渐变了味道。

 

从无条件付出到有条件付出,即使在内心倾向无条件,在理性的思考背后也在讲条件,也在权衡,所以在这种情况下,任何伟大的感情都会被玷污,心与心之间充满了敌对与算计。

从无条件到有条件,再到条件逐渐放开的要求。再到无条件付出者反过来开始讲条件,发生逆转的时候就是恋情变态到变质的时候,因为在逆转的时候,往往是理性开始战胜情感的时候。

 

人必须靠自己,山穷水尽到柳暗花明也必须靠自己,这是一种美德。

当一个人的内心有了依靠,就会“勇敢”地站出来,对有难处的人说“让我来,你别管了”,然后转身交给那个自己最信任的人,因为他(她)可以指望那个人,知道他(她)不管多难都会竭尽全力,不计代价,无条件地付出所有。

任何人所面对的困难都成为考验爱情是否真心,是否持久,是否值得托付的机会。被爱者珍惜甚至寻找每次机会去印证自己所面对的感情。

 

当一方无度地索取,以爱的名义透支感情,就会埋下隐患,形成一种畸形的需求形成与满足机制。

却没有想到,这是最奢侈的浪费,因为一旦感情被理性取代,关系断裂,就会让一切美好的现在与未来落入深渊。

 

这里的逻辑关系是什么?

因为爱就一定要付出,否则就不是爱;因为被爱就理应索取,否则就会被人嘲笑愚蠢。

——是吗?

所以总是会有期待,期待对方不至于让自己失望,期待对方证明给自己看,证明给别人看,证明给世界看。由此就可以向别人证明自己的眼光不错,慧眼识珠。也可以让自己对自己表示认同。

 

但是,任何证明都是缺乏内涵的,是经不起时间的考验的。

证明本身就是感情外化的过程,被外化的感情势必会受到伤害,被侵蚀、被风化,遭受风雨打击。

当证明自己的爱的一方所需要付出的客观条件超出了自己的能力氛围,就会痛苦,就会责备自己无能。当索取的一方的需求没有被满足,就会自怨自艾,感觉对方并不爱自己——至少不像期待与想象中那么爱。

面对以爱情名义的索取,没有能力付出会让人嘲笑,客观条件的差异总是会让人心存芥蒂,但不问结果的付出,又会让人嘲笑愚蠢,因为那缺乏理性的光辉。

 

外在的虚荣满足是做秀的心理在作怪。

其实爱情是两个人的事情,与任何第三人无关,更不需要别人作为见证。

爱情是温情脉脉,不是激情与冲动。

爱情的誓言是在未来的情真意笃,而不是立刻就共赴黄泉。

爱情很脆弱,能拿到台面上的爱情不会活到第二天的黎明,因为它没有被呵护,没有被珍藏,只有被公开展示与解剖讲解。

 

不管是公开展示还是解剖讲解,都是对爱情最残忍的做法。

理性是感情外层的保护膜,感情是理性坚果内部的种子,生根发芽,茁壮成长。

感情不是壶口瀑布,而是涓涓细流。每个人的感情都无法任意挥霍。

所以,不要让你的爱变态!

贾春宝

201178日星期五

 

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