爱情:是想干啥干啥,还是该干啥干啥?(1月28日)

贾春宝 原创 | 2012-01-28 09:24 | 收藏 | 投票

 

女人认为,男人内心永远像个孩子,是需要母亲呵护的孩子。所以中国有“父母在,不远行,行必有方”的古训。在女人看来,男人只有在行为上不出圈,才能充分满足自己的母性,才会让自己有安全感,才会消除自己的恐惧感。

男人也认为,女人内心永远像个孩子,需要父亲般的呵护。所以中国古人有“唯女子与小人难养也,进则不逊,远则怨”。在男人看来,女人耍小孩子脾气才正常,女人正常的时候都像小孩子,不像小孩子的女人反而是反常的。

 

女性的性感是什么?是赖皮,是懒散,是生活,是为所欲为;而不是乖巧、不是精灵、不是事业、不是中规中矩。

女性中比较性感的往往是前台,是助理、是秘书,往往是护士、教师、保姆,那些发挥辅助而不可或缺的作用的人。

女性在职场中性感吗?女心理咨询师、女律师、女老板、女领导、女会计师性感吗?或许这是很多崇尚独立精神的女性追求的目标,但很多时候刚好相反,她们往往很难有幸福感。

事业上越成功的女性,职位越高的女性,表现得越是威严并拒人于千里之外的女人,对得失计较得很细微的女人,往往都会让男人绕着走,因为那会让男人产生恐惧。要想得到幸福需要付出更多的努力。

 

为什么人们总说“小女人”“大男人”?这称呼的区别之中有一种约定俗成的东西。

小女人示弱往往会给自己带来更多的机会,而女人示弱往往会让男人有呵护与包容的本能。女人示弱往往对男人甚至对其他女性都是致胜武器。

只有大男人才能给女人呵护与安全感,也只有小女人才能唤起男人呵护与本能的责任。有人包容你,就可以了;万一TA累了,不再包容你了,那也很简单,你就反过去包容他呗。

——人与人之间的关系就是这样彼此讨好的,你累了换我来,我累了你来。

 

你看《失恋33天》,黄小仙是怎么失恋的?

那些认为自己应该像个孩子才能幸福的人,就会把自己当成孩子,认为周边的人都需要包容自己,呵护自己,但终究那个自己指望一辈子容忍并呵护的人半途抛弃自己而去。

因为任何人都有厌倦的时候,跟自己最亲近的人展示最真实的自我,这是对感情的最有效保护。因为人不能总是克制自己。克制自己是因为敏感并害怕失去。

100%的女人+80%的男人都敏感,敏感是因为你缺乏安全感,总感觉自己现在所拥有的东西是暂时的,早晚会在未来的某一天离开自己。

总是把自己的幸福建立在对方的痛苦甚至尊严基础之上。总是认为自己的爱情“固若金汤”,其实什么事情都没有绝对的。

爱情本身就是很不靠谱的东西。爱来的时候hold不住,走的时候也留不住。

 

不要把爱当成什么神圣并无私的奉献,那都是假的。所以要吸取前人与影视作品故事中的教训。尽量避免那些悲剧发生在自己身上——就行了。

当然,即使失恋了,时间与下一段感情自然会愈合前边受到的伤害。

走了陆然,黄小仙还有王小贱。一段感情结束之后,还会有另一段感情。王小贱对黄小仙的感情是感人的,但那丝毫不能抹杀陆然对黄小仙曾有的包容与呵护之伟大。

 

做企业少不了完善制度与塑造企业文化,其实管理制度与企业文化,就是在提高人在跳槽的时候付出的成本。爱情亦如此!

孔子说过一句话——“尽人力,听天命”。就是说当两个人在一起的时候,100%珍惜,忘我地投入那段感情,只是尽情地投入而不去想回报,让对方对自己无可挑剔。如此即使天命导致爱情夭折,或者婚姻破裂,都没什么后悔的。

也许你每天都是这样做,可总是觉得自己不够好——这可能是有点过了,因为那似乎是“诚惶诚恐,如履薄冰”的感觉。之所以如此,可能是因为你没有悟透爱的真谛。

 

爱是什么?

爱是付出吗?是自己感觉委屈都要付出吗?——当然不是!

爱是可以计算的吗?爱是可以要求并得到满足的吗?——当然不是!

爱是付出之后就要求回报的吗?爱是等价付出和回报的吗?——当然不是!

爱的本质其实是一种宣泄,是满足自己的需求。爱是因为你想宣泄了,所以才去寻找并确定宣泄的对象。爱情并不是特指,非那个人就不爱,因为......反正你就是到了该释放你的爱的时候了。

 

当你很饿的时候,你关心自己吃的是什么东西吗?

当你很渴的时候,关心所喝的东西是否不干净吗?

当你内急的时候,是不是只要没人,僻静的地方也可以解决呢?

——爱情没有“因为所以”,不是“因为我爱你,所以......”;也不是“因为你爱我,所以......”。

 

爱是只能给予,而不能索取的。你不能因为一个人接受了你的爱,就对你感恩戴德,甚至要连本带息地回报给你,那对人家不公平。因为人的容量是有限的,时间,心胸,承受力都是有限的。当一个人接受了你的爱,就很难再接受别人的爱。

你的爱占据了对方在情感上和生活上的内存,所以当一个人默默地承受着你的爱,你需要有感激之心才是对的。

爱是求不来的,不能以量化标准去要求的,更不能跟自己的付出,或者是别的情侣之间所表现出来的爱去攀比。因为一旦攀比,就会把原本应该深沉的爱变得肤浅,一旦计较得失,就会玷污爱情的神圣。一旦把爱情量化,就会让爱情变得理性,这与感情背道而驰。

理性了,你就不性感了,理性对女性是灾难。

爱得到等价回报,自己会觉得不吃亏;爱得到超值回报,会有占便宜之后的窃喜,但通常都是在计较得失中失落、神伤、失衡,那是把爱情世俗化,庸俗化的。

 

你对TA好,是因为你想那么做,如果那个人不是TA,而你想对一个人好了,也会对那个人好的。《男人帮》里说,你喜欢一个人,甚至爱一个人,跟那个人的“物理属性”没有什么太大关系。

当我们喜欢上一个人的时候,她是展现在公众面前的样子,自信、优雅、时髦、幽默、体贴、善解人意,我们爱上了那个人,才发现,她身体里那么多的喜怒哀乐,她的悲伤、她的软弱、她的无理取闹、她的种种,让你觉得你怎么会爱上这样一个人。你无法忍受的地方一一暴露在你的面前,这个时候我们总会忘了一件最重要的事,你能看到这些,是因为她也爱着你。

 

《男人帮》有一段,莫小闵在电影院,跟顾小白分手的那段,说“我怎么可以不爱你了?”但我就是不怎么爱你了”每天早上醒来,我想到的不是你,而是他”。

爱不靠谱,说没就没,所以《失恋33天》里的那个大款说了“你们认为爱情是必需品,LV是奢侈品”,但“李可认为爱情是奢侈品,LV是必需品”。

 

在感情中,男人更多的是理性,女人更多的是感性。

女人嘛,还是想干啥干啥;男人呢,是该干啥干啥!

——假如你知道这两者之间的关系和区别。那么,作为女人,就想干啥干啥,不要问那些“凭什么”“为什么”之类的让自己理性的问题,更多地把握自我,尽情享受自己的生活,就可以了。

而男人的性感并不是感性的执着,而是理性的变通,是责任。是在付出之前先理性地问:我能付出多少才不会破产,我可以付出多久才不会被拖垮。

 

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所涉及的领域从公关到广告、从商务活动到旅游会议、从营销到传媒、从教育培训到顾问咨询,从投融资理财到企业管理、从资本市场到产业链、从战略规划到企业文化等多角度全方位的实践。 从1994年起开始接触并持续关注北京的房地…
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