书摘:同理心倾听

田成杰 转载自 我的博客 | 2013-03-24 18:43 | 收藏 | 投票
关键字:倾听 同理心 

    书摘:同理心倾听

倾听是为了理解,是心和心的深刻交流。

  人人都希望被了解,也急于表达自己,却疏于倾听。一般人聆听的目的是为了做出最贴切的反应,根本不是想了解对方。因为我们常以为天下人都跟自己一样,以已之心即可度人之腹。

  “噢,我完全了解你的感受,我也有过类似的经历,是这样的……”这类反应经常出现在日常交谈中。人们总是依自身的经验来了解别人的作为,把自己的眼镜强加在别人身上,却又怪罪他人“不了解我”。

  有位父亲曾抱怨:“真搞不懂我那宝贝儿子,他从来不肯听我说话。”

  我问:“你是说,因为孩子不肯听你说话,所以你不了解他?”

  “对啊!”

  我再次强调,他依然不觉得自己有什么不对。我只好明说:“难道要了解一一个人,不是你‘听’他‘说’,而是他听你说?”

  他愣了一下,好一会儿才恍然大悟:“噢,没错!可是,我是过来人,很了解他的状况。惟一叫人想不透的,就是他为什么不听老爸的话?”

  这位父亲确实完全不明白儿子的心事,他只用自己的观点去揣度儿子的世界,无怪乎打不进儿子的心。事实上大部分人都是这么自以为是。

  “聆听”也有层次之分。层次最低的是“听而不闻”,如同耳边风。其次是“虚应故事”,“嗯……是的……对对对……”略有反应,其实心不在焉。第三是“选择性的听”,只听合自己口昧的。第四是“专注的听”,每句话或许都进入大脑,但是否听出了真意,值得怀疑。层次最高的则是:“同理心倾听”,一般人很少办得到。

  某些沟通技巧强调“主动式”或“回应式”的聆听——以复述对方的话表示确实听到,同理心倾听却有所不同。前者仍脱离不了为反应、控制、操纵而聆听,有时甚至对说话者是一种侮辱。

  至于同理心倾听,出发点是为了理解而非为了回应,也就是透过言谈明了一个人的观念、感受与内在世界。同理心和同情有些差别,同情掺杂了价值判断与认同。有时人际关系的确需要多一份同情,但却易养成对方的依赖心。同理心也不代表赞同,而是指深入了解对方的感情与理智世界。

  同理心倾听不只是理解个别的词句而已。据专家估计,人际沟通仅有1/10通过语言来进行,3成取决于语调与声音,其余6成则得靠肢体语言。所以在同理心倾听的过程中,不仅要耳到,还要眼到、心到;用眼睛去观察,用心灵去体会。

  如此倾听效果宏大,它能为你的行动提供最准确的资讯。你不必以已度人,也不必费心猜测,你所要了解的是对方的心灵世界。倾听是为了理解,是心和心的深刻交流。

  同理心倾听还有助于感情存款的增加。因为,毕竟单方面的努力不足以增进感情,除非对方真的心领神会,感情才会滋长。若被误会为别有用心,反而会降低感情账户内的余额。

  (管理@线www.earm.cn/田成杰 2012-9-1整理)

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  摘自《高效能人士的七个习惯》,[]史蒂芬·柯维/著,顾淑馨、常青/译;中国青年出版社20031月第2版。

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