单身与脱单,都是自主选择的生活方式(11月17日)

贾春宝 原创 | 2014-11-17 15:02 | 收藏 | 投票
关键字:情感 两性 婚恋 

 单身与脱单,都是自主选择的生活方式(11月17日)

 

关键词:两性  婚恋  情感  

 

从婚恋网站到广播电视与报纸杂志的征婚交友,再到亲戚朋友同事之间的善意介绍,异性之间的交往早就成为生活中的重要内容。古人说的“食色性也”“人之大欲”更是将男女之间的关系提升到了与饮食同样的高度。似乎禁欲者总是不合群,单身仅仅是重新回到“有伴侣”之状况的过渡阶段。

这个世界除了男人就是女人,单身的所占比重也越来越高,但越来越多的人在为了婚恋的事情烦恼,看到别人都成双成对,自己却孑然一身,形单影只,难免有自怨自艾之感。虽然有的奉行宁缺毋滥之原则,但另一些人对于自己处于“被爱情遗忘的角落”的状况却是颇为无奈的。

 

正常人在单身的时候想脱单,脱单之后就将一个原本陌生的人转变成为要时刻彼此算计的人,即使你不算计对方,对方也会来算计你!分清你家我家,你的我的,然后就是勾心斗角与矛盾冲突,直至一段感情结束,付出多少遣散费和赡养费之余,也很有可能会留下单亲孩子和许久不能痊愈的心。

以贾春宝的切身感受得出的结论是:不管是单身还是“脱单”,任何苦恼都是自找的。如果要求不高,仅仅是诸如“异性,活的,单身”这样的条件是很容易满足的,但处于单身状态的人偏偏要不断“加码”,将各种硬性的门槛与软性条件交替增加上去。

比如在外形上,发型、面容、身材、体重、服装服饰的品味,化妆品的风格以及香水的味道、高了矮了胖了瘦了、脸上的皱纹与雀斑痘痘等等,都成为影响两性之间的是否开启或者继续保持交往的重要因素。

再比如对方所从事的行业,家庭成员的构成与关系网络,户籍与籍贯,所学的专业、所涉及的领域,身边朋友的人脉关系、收入状况以及未来的潜力等等,对于野生及小动物的态度,也对于是否开启以及延续一份感情产生影响。

再比如业余时间的兴趣与爱好、对做饭洗碗做家务之类的分工态度,在双方家族之间的关系拿捏,在具体生活习性方面的细节以及是否能照顾到对方的感受,是否能像对待自己的父母一样地对待对方的父母,饮食习惯、作息习惯、礼仪与修养等等,都成为逐渐加上去或者构成彼此矛盾传统的源头。

甚至口口声声地想开始一段新的感情,却张口闭口都是自己的前任,TA是什么样的,对交往的过程、细节与感受如数家珍一般地表达,遇到如此的人,不管是面对谁,都会感觉不舒服的。你自己需要先想明白,你是享受单身的状态,还是急于“脱单”,让另一个人分享你的生活呢?

客观的差异再加上矜持与策略之类的“心理博弈”,以及诸如投资与图谋回报之类的斤斤计较,将情感的收支放在天平上称重,看是否能获得平衡,这样的人原本就不向往“脱单”的状态。

 

婚姻与恋爱的需求的本质核心究竟是什么?是单纯的生理需求,本能之中与生俱来的对异性的需求,还是基于外界压力,传宗接代的责任与使命需求,证明自己“很正常”的需求?或者是自己在寂寞的时候有人彼此慰藉的情感性需求,还是追求过程与细节中的微妙感受?

当我们看到在婚恋关系上,加上了越来越的附加条件,我们实际上是在提高选择的难度。当然真正属于自己的只有一个人,条件放得宽泛只会让自己更迷茫,彼此中意的交集范围再大,在感情方面也是“单线联系”。

 

你对一个异性有好感,对方会习惯性地疑惑“TA是不是对我有想法”,面对这样的问题,两个答案都会让人尴尬:有想法证明有图谋,企图得到回报,很是危险;没有想法就不正常,难道是无聊的时候的消遣?这也太不负责任了吧!

其实如果有绝对支配的精力,每个人都有负责任的倾向,但单纯“责任”本身就是沉甸甸的,就足以把人的肩膀压垮。

 

单身与脱单,都是人的权利,别人无权也无法干涉,不管初衷有多么善意,在当事人没有做好准备之前就改变,都是定然要造成伤害与抱怨的。

我们需要对自己的感情负责,对自己在对于细节以及个人感受的追求负责,至少让自己以及至亲的人不至于遭受到伤害,同时也要尽量规范自己情感的释放,心如止水的时候就不要乱表情,避免伤及无辜。

感情上的事情再美好,都需要用理性来约束。如此至少不会让我们深陷其中难以自拔,或者能腾出手去做别的事情。在没有足够的心理准备与物质准备之前,还是为自己的选择尽量多设定一些门槛与条件,如此才是真正负责任的态度,避免感情世界中的彼此伤害。

 

贾春宝

2014年11月17日星期一

 

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