中国的高房价，毁灭了年轻人的爱情，也毁灭了年轻人的想象力。他们本可以吟诵诗歌、结伴旅行、开读书会，但现在，年轻人大学一毕业就成为中年人，像中年人那样为了柴米油盐精打细算。他们的生活，从一开始就是物质的、世故的，而不能体验一段浪漫的人生，一种面向心灵的生活方式。是的，至少对我来说如此。有些事我一直不敢做，比如无所顾忌地享受青春。
人的成长是一个屈从的过程。曾经我天真地以为一切可以依靠自己的力量去改变去颠覆，后来却屡受打击，然后明白世界并不以我们的意志为转移，我们只是茫茫宇宙之中一颗小小的尘埃随波逐流而已。能够正确地选择一条路，并且有滋有味地走完这条路，这样的人太幸运，更多的人在行路的过程里忘了初衷，扰乱了心情，还有人行至途中才发现山重水复是常态，柳暗花明太难得。梦想是生命的信仰，只是也许你并未想过，无论它多么瑰丽辉煌，但实现的一刻，就如同你仰慕已久的女神突然对你暗送秋波一样不知所措。有些事我一直不敢做，比如面对实现理想后的迷茫，比如坦承战胜不可抗拒的外力时的懦弱。
总有些时候焦躁，烦闷，想哭，喘不过气来，却说不清楚原因，或者清楚只是不愿承认不想面对，反正我知道总会有这样的莫名其妙的心理低潮期。不想倾诉，有些事情即使说出来也明白根本无法解决，无非是将自己的烦恼嫁接在别人身上，如果他在乎，那就变成两个人烦恼，如果他不在乎，只有觉得更孤独。有些事情我一直不敢做，比如找个人说出所有心里面的委屈和痛苦，比如轻易摘下乐观的面具。
很多时候你对这个世界的安全感和信任感只来自一个人，这很危险。如果有一天这个人从你的世界里自愿或者非自愿地消失，那你对这个世界的安全和信任也瞬间崩溃。我有些时候不能忍受这样的感觉：自己对于某个人的过分的依赖，可是这个不由自主。我们常常做的错事就如同自己关上一扇窗或门，然后狠狠夹住自己的手指，疼得眼泪都忍不住狂飙出来，却无法责怪别人。有些事情我一直不敢做，比如把自己彻彻底底地交付给一个人，比如奔跑着朝向一条没有退路的路。
人一辈子的转角都很短，可能只是几秒，却改变了后半段的目的地。有时你恨不得这一天甚至这几秒可以从你生命里消失，你愿意用一切去换，可是不行，已经改变的事情，如同染上该死的洗不掉的颜色的往往是你最爱的裙子，你只能选择要么继续穿着有污渍的裙子，因为你无法割舍，要么放弃，等待不知道什么时候会出现的下一条。有些事情我一直不敢做，比如承认对于某些事情的后悔，比如承认对于某些事情的遗憾。
我曾经想放下一切去享受自由的一年，不工作，不恋爱，不和陌生人打交道，不必掩饰情绪，后来发现要想实现这个愿望只有一种可能，就是去精神病院。能够不在乎身上的责任和压力的只有三种人：孩子，疯子和傻子，可惜我都不是。很多愿望你以为非常简单，可也正因为简单，可能有一天你回顾一生却发现实现了的都是你曾经以为不会实现的愿望，而最简单的那个一直被忽略。有些事情我一直不敢做，比如无所顾忌的自由，比如面对内心的诚恳。
我想做个温暖的人，以为人人都愿意靠近温暖。可我后来才知道温暖需要燃烧，你必须心里面有一些可以用来燃烧的东西来支撑，比如热情。可是对于自己的热情我越来越力不从心。当有一天我走在人群里，突然发觉自己的唇角向下，面目冷漠，心底升起一股悲哀和恐惧。我曾经发誓绝不做一个行走在街道上面无表情，对于世界冷眼相看的人，可是终于有一天我有这样失控的一瞬，但愿这不是一个开始。有些事情我一直不敢做，比如放任自己融入世俗，比如相信自己也不过是个不那么特别的人。
对于生活，我小心翼翼，总怕一不留心自己成为连自己都会厌弃的人。可生活不会因为你的小心翼翼就愿意放过你，每一秒都在失控，唯一能做的就是在失控时也保持微笑和原则，不轻易怀疑自己。
还是得说到爱情。 我是你的宝，你是我的草;他是我的宝，可我是他的草。最好的年华里没有最好的人，最好的人出现却总是少了最恰当的时间。使我小小愿望不成立的理由有一大把，让我有动力去实现的理由只有一个，就是“我喜欢”。可越长大越发现，你已经越来越无法用“我喜欢”来做为理由。总有一天，“你应该”在时间和现实的双重支撑下终于打败“我喜欢”。有些事我一直不敢做，比如即使头发花白年华老去还坚持任性，比如永远天真。
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